 |
||||
 |
 |
 |
||
 |
 |
 |
||
 |
||||
 |
 |
 |
||
| |||||||||||||||||||
|
Hvis du er til vittigheder, også de lidt grove, så kik her.
En kvinde står ved kassen i et supermarked! En mor og hendes søn ligger og boller ! Så var der manden der kom ind på en bar. På bardisken stod en
stor glasskål Hvorfor skabte Gud kvinden ? Den ene kvinde til den anden. Ryger du efter samleje ? Hvad er ligheden på en tissemand og en sardin i olie ? Hvad er forskellen på et almindeligt samleje og et økologisk
samleje ? Hvordan kan man aldersbestemme en polsk kvinde ? Efter at rumfærgen Challenger var styrtet ned, fandt man den sorte boks. Den sidste samtale fra cockpittet lød :"Så lad dog kvinden prøve at styre !". Hvad er forskellen på banko og enkebal ? Hvad sker der hvis et bøsse tager fejl af vaselinen og
tapetklisteret ? Hvad er ligheden mellem en neger og et juletræ ? Hvad er topmålet af tillid ? Hvad er en guldfisk ? Hvad kaldes det døde kød omkring klitoris ? Hvad kaldes det døde kød omkring tissemanden ? Hvad er den hyppigste årsag til underlivsbetændelse ? Hvad er det værste ved underlivsbetændelse ? Hvornår slikker en vegetar fisse ? Hvad er ligheden mellem kvinder og høns ? Hvad er forskellen på kusser og køleskabe ? Der sad to pædofile på en bænk. Så kører lille Lise på 7
år forbi på cykel. Hvad kalder man en klog blondine ? Hvor mange hjerneceller har kvinder ? Hvad kalder man en kvinde der har mistet al hjernekapacitet ? Hvorfor har kvinder 1 hjernecelle mere end hønsene ? Det er den der forhindrer dem i at skide på gulvet ! Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefax ? Hvordan kan to bøsser kysse hinanden under samleje ? Så var der blondinen der blev fyret fra M&M fabrikken ! Hvad er det første en blondine gør når hun vågner ? Det var lille Lise og hendes mor, der var på banegården. Hvorfor står der en flok på 17 blondiner uden for et diskotek ?
Hvordan fandt Hans Engell ud på Helsingør-motorvejen? Hvad siger en blondines skamlæber til hinanden, når flyet
lander på Ibiza? Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine? Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ? Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en Københavner? Hvad sagde Bill Gates's kone til ham på deres bryllupsnat? Hvad kalder man en blondine hvis næse løber? Hvad siger en blondine når hun har lyst til sex? En mand sider og venter i en lang bilkø ovre i USA. En betjent
kommer Hvad er forskellen på en mursten og en moderkage? Den ene patient til den anden: Hvorfor er lesbiske kvinder så blege? Og så var der lægen, der pillede termometeret ned fra bag
øret, Hvordan åbner en rigtig mand sin øl? Så var der manden der havde tinitus, og fik en kanonstor
telefonregning. Hvad er ligheden mellem en ishockeypuck og et polsk
menstruationsbind? Hvordan simulerer en bøsse orgasme? Hvad er ligheden mellem en nekrophil og en alkoholiker? Hvorfor er Istedgade så lang? Hvorfor har afrikanske børn store maver og tynde arme og ben? Hvad er en ægte vegetar? Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens
højdepunkt? Hvorfor skabte gud alkohol? Hvad er de værste tre år i en blondines liv? Hvordan kan man se om det er en blondine der har sendt en fax? Hvordan finder man ud af om ens kone er død?
Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med? Hvordan ved man, at en blondine er liderlig? Så var lille Lise i biografen en dag, hvor hun kom til at sidde ved siden af en stor marinesoldat. Midt i filmen spurgte han hende: "Hej, må jeg ikke smage dine popcorn?" "Jo" svarede lille Lise. Straks efter førte marinesoldaten sine store voksne hænder op på lille Lise's små jomfruelige bryster. Men hun grinte jo bare - for hun vidste jo godt at det ikke var der popcornene de var. Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om
han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et
væsen der opfyldte alle mandens behov. Hun var skøn, kunne lave god mad, passe børn,
være en sexbombe o.s.v. Hvor længe kan et menneske leve uden hjerne? spurgte Klaus Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og
spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han
sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at
langsomt lade densive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og
siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en
folkevogn? Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene! En blind mand står og puster en lolitadukke op på stranden, hvilket en ung mand ved siden af finder lidt pinligt. Da den blinde efterhånden har tiltrukket sig en del opmærksomhed, bliver det for meget for den unge mand og han går over til den blinde og spørger om han er klar over at det er en lolittadukke han er ved at puste op? - Åh nej, svarer den blinde mand, så har jeg ligget og pumpet i min gummibåd hele vinteren. Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og
smutter så ud og støver et par damer op. En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver. Da
prisen varham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis, hvis
skotten og hans kone kunne lade vær at sige noget på turen. Ordsprog : Du kommer for sent. Har du ikke noget vækkeur? Nielsen havde en ko der ikke ville drikke vand. Af en god ven fik
han følgende råd : hold koens hoved under vandet i f.eks en sø, sug derefter koen i
røven til den er fyldt op med vand. En sommer var der mesterskaber i surfing ude på Kattegat. En af surferne forsvandt i bølgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt åndedræt var der en der sagde: - Han lugter af helvede til! Så var der en anden, der sagde: - Det er også en forkert, I har fået fat i. Ham her har skøjter på!!! 2 drenge og 1 pige står og kigger på vinduet i en pornobutik. I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien omkring bålet,
sønnen spørger sin far "far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort? Faderen
svarer, det er fordi dengang hun blev lavet så mor og jeg en hjort der sprang gennem
skoven. Sønnen spørger derpå, så i så en stor ørn da storebror blev lavet? Ja svarer
faderen, det gjorde vi, er der mere du vil vide Hvad tager længst tid at lave, en snemand eller en snekone? Allan spurgte sin ven: Spøgelses Bæ'en - Det er den hvor Bæ'en kommer ud, der er Bæ' på tolilet papiret, men når man kigger er der ingen Bæ i lokummet. Tvillinge Bæ'en - Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene og så skal man skide igen. Træstamme Bæ'en - Man laver en Bæ som er så stor, at man frygter lokummet splintrer, medmindre Bæ'en deles et par gange med toiletbørsten. Hva' så Lene, skal vi bolle ?. Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af
ler ?. 3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen.... En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis hele vores flåde samtidig står til søs, vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde: "Hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden". Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang !". Så står russeren og amerikeneren og kigger lidt på hinanden..."Nå, men det kan da godt være at der slår en bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge" Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter og
tænkte at han nok hellere måtte være forudseende og skærer ned på sine private
udgifter. Han henvender sig derfor til konen: Medarbejderen: Jeg går til frisør !. En mand og hans kone var på ferie i den canadiske ødemark. En
dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt. Ved du hvorfor gifte kvinder er kraftigere end ugifte ? Så var der blondinen der farvede sit hår og kørte en tur på landet. Efter et stykke tid blev hun stoppet af en hel masse får der blokerede vejen. Blondinen fandt frem til landmanden og sagde: "Hvis jeg gætter hvor mange får der er, kan jeg så få et". "OK" Sagde landmanden. "657" sagde blondinen og sandelig om hun ikke havde gættet rigtigt. Nu gik blondinen så ud for at se om hun kunne finde et sødt et. Langt om længe fandt hun så et, det var vildt sødt, sprang op ad hende og ville gerne kløes. Hun gik så hen til landmanden og vidste ham det, dertil svarede han: "Hvis jeg gætter din rigtige hårfarve, kan jeg så få min hund tilbage !". En dame kommer til karneval splitter nøgen men bliver stoppet af
dørmanden. Nu i er så økologiske, hvorfor skifter i så ikke over til
økologisk Sex. Hvad er det der er sort og hvid og sidder oppe i et træ og er
livsfarligt ?. Hvorfor leger Svenskerne aldrig gemme ?. Hvad er ligheden mellem og stå på en storbæltsbroens pyloner
og få suttet tissemand af Kirsten Hytte Meier ?. Hvorfor kan en blondine ikke få kørekort ???. En mand gik ved stranden og sparkede distræt til forskellige ting mens han var langt væk i tankerne. Pludselig rammer han en lampe og ud af denne kommer der en Ånd "Ahhhhh det var dejligt at komme ud, som tak vil jeg opfylde dit største ønske !". Efter længere betænkningstid siger manden: "Jeg ønsker mig en motorvej til New York". Nu var det åndens tur til en længere tænkepause, så siger ånden: "Det var dog et gevaldigt ønske, har du ikke et andet ?". "Jo" Siger manden: "Jeg vil ønske at kvinder var lige så klog som manden". Lampeånden siger nu: "Skal det være en 4 eller 8 spores motorvej ?. Kvinder gør ting ved deres ydre, som en hver brugtvognsforhandler øjeblikkeligt ville blive fængslet for !!!!. Den ene kvinde til den anden: Tror du på kærlighed ved første blik eller skal jeg lige gå forbi en gang til ?. Hvorfor ligger den en ordblind hval på havets bund og griner? Hvorfor sidder der en ordblind løve i et træ? Hvorfor svømmer der en ordblind haj rundt og bøvser hele tiden? Hvad kalder man en overvægtig and? Det var de her to betjente. De havde patrulje på den samme vej i
ca. 14 dages tid, så en af dagene kommer der kørende en Lada, hvor bagklappen den
klapper så sjovt, klap, klap, klap.... En mand kom til lægen med en frø som var groet fast til
hovedet. Hvordan begyndte det spurgte lægen ? En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på
den mulvarpe som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at
aflive den, men mulvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve.
Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han
bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger
mulvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evighedsøl som altid vil være
fyldt - og nu til dit andet ønske? Hvad er det der vralter hen ad jorden og rasler? Hvad er det sidste, der farer igennem hovedet på en flue inden
den smadres mod forruden af en bil? Hvorfor er fisk generelt så grimme ? Hvorfor kan der ikke sidde tre elefanter på bagsædet af en
boble? Til en familliefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille og han lagde derfor sin kæp ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familimedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da' gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet!". To fugle sidder på en telefonledning og strikker, da en elefant hurtigt kommer flyvende forbi. Der flyver en elefant siger den ene fugl til den anden, "Nå" svarer den anden. To minutter efter kommer en elefant hurtigt flyvende igen. Se der kommer endnu en elefant flyvende siger den første til den anden. "Nå" svarer den anden "de er nok ved at bygge rede!" To hunde mødes hos dyrlægen. De kigger lidt på hinanden. Se siger den ene hund til den anden: "hvad laver du her?". "Jo, min værtinde var ved at vask gulv i køkkenet. Hun lå på alle fire, se jeg løftede op i hendes kjole og nappede hende i den sjove". "Jamen hvad så nu". "Jo, jeg skal aflives". Så spørger den anden hund. "Hva så med dig". "Jo, min værtinde vaskede gulv, så jeg så lige min chance til at få et hurtigt put". "Jamen hvad så nu?". "Jeg er såment bare blev sendt til lægen for at få klippet mine negle". Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen der vil købe
den. Hvorfor ? 25 grunde til hvorfor det er fedt at være en mand Der udbrød brand i et lagerlokale lige under en lejlighed, og
slukningsmandskabets første handling var at få beboerne evakueret. - Alle ud. Det
brænder. En mand dukkede op med sæbeskum i ansigtet og halvvejs baberet. Husk piger, drenge er som mad: Hvorfor bruger kvinder ikke paraply? Hvorfor har kvinder ingen hjerner???? Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen? Hvorfor får negere altid fravær i aftenskolen? En mand besøger en ludder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......." Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden
kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende. - Ha! Og så forventer
du vel, at jeg skal sprede ben for dem? To sædceller instrueres af deres mor: 'Når I snart i jeres liv
skal Hvad vil det sige at dyrke økologisk sex? Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind.
Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. Det var menden der hade en tissemand på 50 cm og hans kone
brokkede sig og sage at han skulle på ned til søen og spøger frøen om den vil giftes
med ham når den så siger nej ryger der 10 cm af. Og det gør han så frøen siger nej og
blip 10 cm væk så er manden stolt og går hjem til sin kone . Men hun er stadig
utilfreds så han må der ned igen og frøen siger nej blip 10 cm ryger af. To mænd kommer forbi et hegen hvor en ged sidder fast. Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol? En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de
ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han
følte at det ville vare passende romantisk, men ikke for personligt.. I selskab med
kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker.Søsteren købte et
par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så
kærestens søster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender
den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:"Jeg valgte disse, da
du normalt ikke har nogen på nær vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din
søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der
er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste
mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte
Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket.Jeg ville ønske, at jeg
kunne være der for at sætte dem pa dig En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af
truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene: To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: To bøsser sider i hver sin ende af badekaret, så spørger den ene ? Har du sæben oppe i din ende. Den handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han
kom til en storby. han sprang ind på det lokale bordel, og skreg til bordelmutter: En rejsende i sexuelle hjælpemidler sidder i en togkupe', og
prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver. Overfor ham sidder der en dame, der
knap kan styre sin nysgerrighed, han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange?? En mand kommer ind på en bar og sætter sig ved baren. Han
trækker en lille 25 cm lang mand frem og sætter ham på disken. Idet han bestiller en
øl, løber den lille mand hen til klaveret og giver sig til at spille. "Hør, hvad
fanden er det?" siger bartenderen. En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i
haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en. Efter lidt snakken, beslutter de
at han kan købe den efter vægt. Bonden kalder på en staldknægt og siger Hvordan kan man kende Ronald McDonald på en nudiststrand? En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter
på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham
indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden.
"ja!" siger manden. En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya. Den ene fårehyrde til den anden: "Hvorfor er får bedre end
kvinder?". "-Det ved jeg sgu da ikke!". Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet
færdig med nattens erobring: Det var 3 drenge der sad og snakkede om hvad de ville være når
de blev voksne. Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og græde på terassen. - Hvad er der galt, min dreng. - Mine forældre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent. - Så så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå. En uge efter ser lægen igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven, og vores hund tør ikke komme hjem..! En munk går tur gennem en skov. Pludselig ser han en ung pige, der er bundet til et træ. -Hvad laver du her?, spørger munken. -Nogle røvere har overfaldet og voldtaget mig, græder den unge pige. -Har du råbt om hjælp? -Ja, mange gange. -Og ingen har hørt det? -Nej. -Ja, min engel, siger munken grinende og trækker bukserne ned, - det er sandelig ikke din dag idag. En svensker, en dansker og en nordmand skulle halshugges i guillotinen. De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet. Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap snoren, men intet skete. Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: - Stop, stop! Jeg har fundet fejlen! Forskellen på en skoda og et kondom består i at der er jern i kondomet. Hvad er det der er så langt (---) Det er en pik i koldt vand Hvorfor er bøsser bange for darth vader? Hvad er ligheden mellem at ornanere og spille lotto? Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge ? Hvad har en kvinde og et par vinduesviskere til fælles? Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ? Hvorfor er lebber altid så blege? Hvorfor er mænd vilde med piger i læder? Hvorfor var jomfru Maria jomfru? Lille Ida var en tur i skoven.Så kom der en røver og sagde:"træk dine trusser af." Men lille Ida grinede bare for hun vidste godt at han ikke kunne passe dem Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster: - Storesøster vil du ikke tage dine bukser af? - Nej, siger storesøsteren. - Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger: - Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand! Manden brokker sig til konen efter et lørdagsknald: " - Jeg
synes ikke du virker ivrig nok. Kunne du ikke skrige mit navn mens vi boller?". Manden ligger og boller konen. Så siger han " kan du ikke sprede benene lidt mere?" Konen spreder. " lidt mere" Så siger konen " sig mig prøver du at få kuglerne med ind ?" " nej jeg prøver at få dem ud" Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. - Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far..! Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned
til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger:
- Du Hans! Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så
bagefter finde noget god kusse? - Nej tak, Ole! Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og
får alt det kusse, jeg skal bruge. To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne. Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at de den lille. Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse. I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham..! To veninder sidder og diskuterer deres sexliv, hvorpå den ene klager sig over mandens (Flemmings) impotens. "Hvordan klarer du dog det" spørger den anden. "Jeg bliver nødt til at bruge en agurk". "Bruger du en ny agurk hver gang?" - "Ja faktisk !". "Hvad i alverden gør du så med alle de brugte agurker?" "Jeg bruger dem til Flemmings madpakke....han skal jo have fisse på én eller anden måde !!!" Tre sædceller snakker sammen: Har du hørt at lady Di var i radioen? Hvorfor vil Søren Ryge eje alt ting ? 2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på !" En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinechek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af??" - Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen. To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!
|